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「生きるヒント」になってない

 この一連の落ち込みの中で今日初めて会社にリモートアクセスして、ちょっとだけ仕事をした。
久しぶりの会社に仕事に触れただけだったんだけど、やはり、現実は厳しい。メールを見ているだけで気持ちがふさいでいくのがわかった。

 原因は、Xの立ち位置だけではないんだなぁ。

 仕事も、そうなんだなぁ。

 どんどん自分が今までやってきたことが削り取られてなくなっていく。
なんなんだ、これは。
まるで、今までやってきたことが、無意味だったかのよう、無駄だったかのよう、間違っていたかのようにさえ感じてしまった。

 そんなことを考えていたら、また、落ち始めている自分に気がついた。



 先日、亡くなった従兄弟も、こんな状況だったのかな、って、ふと思ってしまって、

だったら、それ(自ら選んだ死)も仕方が無かったのかもしれないとか。

あんなに、葬儀のときは否定したのに。あんなに腹立たしかったのに、今は否定どころか肯定しようとしている。肯定だけで済めばいいんだけど。。。ともするととんでもないことまで考えてしまっていて。。。

 って、こんなことを書きながら、そういえば、自分は「生きるヒント」のメンバーだったなぁ、って思い出した。

 もし、万が一、自分がここで命を終わったとしたら、それは、KSの人はみんな「自分で死ななきゃいけなくなる」。それは、先に死に到達するにしてもやってはいけない見本だな、ってね。

 「生きるヒント」を書かないといけないのに、これは、とてもじゃぁないけど、全く参考にならないことばっかりだなぁ、ってね。ちょっと恥ずかしくなった。


 先日の従兄弟の死。

 そこでつぶやいた言葉があった。

「今までの培(つちか)ったものを、もっと他の人のために使ってほしかった」。

 あれ、それ、そのまま自分に当てはなるんでないかい?

 何年か前の自分は、そう言いながら仕事をしていたことにも気づいた。

 まぁ、他人のことばかり言っていられない。

 ひとつひとつやっていくしかないのかな、ってね、そう思いました。


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by ksofnaka | 2011-05-11 18:00 | 思い | Comments(0)

クラインフェルター症候群(KS:47XXY)の人生を赤裸々に、集大成のつもりで綴ります。化学物質過敏症(CS)もね。@ks10cs2naka


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